lainformacion.com - Medio Oficial de los Premios Bitacoras 2009
pues... nada.. que llevaba mucho sin postear y como vengo askeado, he pensado en escribir antes de sobarme
he llegado a casa hace un rato, muy muy asqueado, y he pensado que quiza me apetecia escribir. Bueno, en realidad, me ha ido apeteciendo varias veces, tiempo atras, pero por una cosa u otra, no he sacado un ratito para ponerme aqui con mi cigarro y mi bitacora.
Llevo unos dias -unos cuantos.. mas bien muchos- asqueado con el mundo, en general. Suena a topico, eh? Suena a eso que gritan estos alternativos que se ven por la calle, hartos y cansados del sistema, con sus chapas, pegatinas, banderas y camisetas, pero no va por ahi la historia. Cierto es que cansado estoy un rato. Un poco harto tambien estoy. Creo que estoy de todo (no puesto, malpensados..!) Es una de esas sensaciones apaticas, que te notas de bajon, como deprimido, como asqueado, como harto.. joder, se repite mas de lo que deberia. Le he dado tantas vueltas en la cabeza, tantas veces, que ya no se si he posteado sobre eso, si postee en otra parte o si solo fue una charla conmigo mismo.
Hoy, por ejemplo, sali de currar, con ella, la niña esta de la que he hablado en otras ocasiones. Ahora curra conmigo, no se ya si lo dije (y no, no voy a mirar posts anteriores). Cuando salimos de la oficina, nos acercamos a su facultad, tenia que entregar la practica. Hubo una movida bastante grande con su escuela, que la cerraron y les pasaron a todos a otro sitio, a ella el faltaba entregar una practica para terminar y, bueno, que fuimos alli, donde estaban sus compañeros. Nada mas llegar, observo, observo una fauna de niñatos pijos, prepotentes y, porque no decirlo, gilipollas. Nos paramos a hablar con uno de sus compañeros, que le faltaba alguna que otra cosilla para aprobar; entre otras, un examen. El chaval, vacilando de cochazo y movil tope-kie-ultimageneracion, nos cuenta que uno de los examenes lo tiene jodido, no tiene ni idea, no le gusta y no le ha dado la gana ponerse con ello. Lo mejor de todo fue que nos lo conto muy orgulloso de si mismo, como si tuviese un gran merito. Nos dice que le ha dado 200 euros a otro chaval para que entre, haga el examen por el y salga. ¿Como alguien puede estar orgulloso de ello? ¿Como puedes enseñarle despues a alguien un titulo, presumir de el, buscar empleo y explotarlo, habiendolo conseguido asi? A mi, no me encaja. No se, quiza yo tenga principios y el no. Entonces, preguntas. Empiezas a escuchar y alucinas. Escuchas como mucha gente seria capaz de sobornar a un profesor, pagar a alguien que le haga el examen, lo que sea, por obtener el titulo. Luego, esos ingenierillos (estos SI que son ingenierillos) son los que lloraran, se quejaran y lamentaran, pensando llevar toda la razon del mundo, de que un no-titulado les quite el puesto. Perdondad, chavales -les diria-, a ese no-titulado no le pudo pagar papi la ingenieria, porque tu, ademas de estar en una facultad de pago, porque la selectividad no te dio y me parece perfecto que vayas ahi -si es que luego tienes los cojones de aprobarlo-, pero sacalo. No compres tu puto titulo. No le pagues a otro que sabe lo que tu no sabes. Y si lo haces, no llores despues. No te quejes de que un no-titulado te quita el puesto, porque no tienes razon. No puedes decir que alguien sin papi pagando pasta no merece el puesto que tu has conseguido con un titulo comprado. En fin, se respira odio, no?
Cambiando de tema -antes de que me cabree aun mas- y dejando de un lado a esa gente, esos especimenes que, a mi parecer, son la lacra que mancha la sociedad del trabajador (y si suena nazi me suda las pelotas, a mi me parece que no es asi, aunque alguna respuesta he escuchado al respecto), prefiero hablar de otra cosa.
Ayer rellene un formulario, en una web. Era un formulario de una ong, de estas en las que puedes apadrinar un niño y tal. Hace tiempo, charlando con una gran amiga (de la que, desgraciadamente, hace mucho que no se nada) me contaba que tenia una niña apadrinada, en un pueblo llamado Kerala, que se mandaba cartas con ella y demas. Se le llenaban los ojos contandolo. Me habia quedado la cosilla y nunca me anime. Ayer me decidi, rellene el formulario y solicite el apadrinamiento de un niño (o niña, dije que el sexo era indiferente porque, ademas, te lo preguntan) y estoy esperando respuesta. No se lo que tardaran, espero que poco, parece que me haya comprado un juguete nuevo, aunque estemos hablando de algo muy distinto a eso, pero tengo ganas de ir viendolo. Tengo ganas de que un enano (o enana..) me escriba. De poder responderle, de que pueda recibir palabras de fuera.
Hay mucha gente que piensa que no es bueno que reciban cartas de fuera, que si hay muchas diferencias, que si.. Yo, personalmente, no pienso asi. Creo que si el niño en cuestion se levanta por la mañana, tiene un dia duro, durisimo, lo termina y, despues de cenar lo poco que pueda cenar (si es que ese dia puede, que la verdad es que no estoy puesto en el tema) puede sentarse a leer una carta de alguien que no esta ahi, de alguien que espera su respuesta.. creo que le servira, almenos para evadirse durante esos 10 minutos. Tambien creo que le gustara escribir, escribir a alguien que no este con el, inmerso en lo que a el le rodea. Creo que le gustara poder contarlo a alguien que no lo sufre/vive. No se, quiza hable mas de ello cuando me llegue. Segun decian en la web, recibire un dossier dentro de poco, en casa, con fotos y demas parafernalia sobre el tema y la aldea del niño en cuestion.
Bueno, por lo demas, creo que ya esta bien por hoy. Me voy con mi asqueo, mi rabia, mi odio a otra parte. Bueno, tambien llevo impaciencia, por recibir la documentacion y saber a que niño voy a medio ayudar con mi minima donacion a que su miseria no le consuma de la misma forma. O almenos, eso prometen. Educacion, higiene, comida.. ya vere de que me entero.
bueno, otra poesia.. de esas malas, que nadie esta obligado a leer, y doy por cerrado el chiringuito. Vacaciones.. Pocas Ganas... No se, cerrado hasta nuevo aviso (que si, que si, que a lo mejor mañana me da la neura y posteo, pero lo veo tan dificil..)
no me vereis llorar
no me vereis caer
no me vereis, me ire
ire buscando un lugar
buscando una razon
voy por lo q quiero encontrar
alcanzare una razon de ser
y aunque por el camino me arrepienta
aunque me digan: no lo intentas!
no me desanimaran
no me venceran
no soy tan facil de derrumbar
o almenos, eso quiero creer.
es mala, eh? peor me pareció a mi, pero esto del calor......
iba a poner un post, sobre lo que me ha ido pasando esta semana, pero esta todo tan en el aire -aunque, lamentablemente, se ve venir el desenlace- que prefiero esperar un poco. En un momento de duda me vino algo a la cabeza, en forma de mala poesia, asique, por ahora, dejare eso como post.
sentimiento de inocencia
sentimiento de culpa
sentimiento de indirefencia
sentimientos y lucha
sentimientos sin saber que
sentimientos sin saber porque
sentimientos buscando la razon
sentimientos, quiza absurdos y sin motivacion
siento, se que siento
lucho, quiza sea cierto
lloro a escondidas
pataleo como una niña
siempre supe lo que quise
siempre supe lo que ame
peleo y mato por mis metas
nunca las consigo y no se porque
como me quede agusto conmigo mismo apoyando a quien lo necesitaba en ese momento, a esa persona tan especial para mi que de sobra lo merece
de nuevo aqui, intentando escribir algo, si consigo centrar los dedos en el teclado. El sudor me lo esta poniendo dificil. Estoy otra mañana de guardia, con pocas cosas que hacer, bastante relajado, pero con una resaca de las dificiles, con solo dos horas de sueño y mas calor que verguenza. Creo que voy a sudar todos los pelotazos de anoche antes de irme a casa. De todas formas, menos mal que hay poco que hacer, porque mi concentracion es mas bien nula.
Anoche quede con esa amiga de la que hablo otras veces, esa niña a la que quiero mas que a cualquier otro despreciable mortal, y nos fuimos a una fiestecita algo underground en el centro. Habiamos quedado tambien con su ligue, un gran amigo mio. Que gracia. Odio tener ese tipo de dilemas morales. Ella es, con diferencia, mi mejor amiga, la que comparte casi todo conmigo -yo me ahorro algunas cosas, asique supongo que ella tambien-, excepto los condones. Muchas veces, me siento como el pringado ese del relato de 'Ella te quiere solo como amigo'. Cada vez que leo esa parte de "un mejor amigo es como un tampax, puedes ir al cine con el, charlar, dormir, montar a caballo, pero no follar" me rechinan los dientes y me cabreo, no lo puedo evitar. En parte, no deberia de enfadarme, claro. Se supone que ella me deja muy claro que solo somos amigos, pero me da una de pistas falsas que hasta sherlock homes dudaria. Yo creo que no es normal dormir con alguien, abrazado, besarse, acariciarse y que no ocurra nada mas, por mucha confianza que haya. Y si soy simple, pues soy simple, pero lo veo asi. Bueno, que me voy por los cerros de ubeda.. El caso es que anoche, salimos los 3. El chaval este (vamos a llamarle 'ligue' para identificarle sin problemas) que venia con nosotros, habia quedado con bastante mas gente. De hecho, aquello parecia una kedada, se conocia todo el mundo, pero mi amiga y yo no conociamos a nadie. Algunos de vista, de otros garitos, etc, pero poco mas.. El estuvo media noche saldudando a la gente, hablando con uno, con otro, abrazo, beso, apreton de manos, lo tipico. Nosotros en la barra, con nuestro pelotazo, y charlando. Mientras estabamos en la barra, ella me abrazaba, me cogia la mano.. como hace siempre, pero de cuando en cuando se acercaba el ligue a por su hueso. Le daba un besito, ella me ignoraba durante ese par de minutos de magreo light, y luego el volvia con su gente y ella volvia a colocarse a mi lado, de nuevo un abrazo, una cogida de mano con caricia, etc. Asi toda la noche. Fascinante, eh? Especialmente cuando la chica en cuestion te tiene loco desde hace mucho tiempo. Creo que nunca me habia "enamorado" de esa forma. Principalmente, porque la mayoria de tias con las que he estado, no fueron antes mis amigas. Simplemente, nuestra relacion empezo al conocernos. Con esta no, con esta llevo un tiempo de amistad, de una amistad que nunca habia tenido, y el roce hace el cariño..
La noche fue avanzando, yo me tomaba los pelotazos de 3 en 3 y fumaba como si me negase a respirar aire, hasta que, mirando la hora, dije que yo ya me iba. Hoy tenia que venir a la oficina y ya habia avisado, me iba a volver a casa pronto. Eran casi las dos y se madrugaba. Me propuse a despedirme y ella me dijo que me llevaba a casa -tiene coche y yo no- y luego se volvia. Le dije que ni lo soñase, que iba a perder una hora y luego, lo de aparcar, iba a ser practicamente imposible. El le dijo lo mismo, que no lo hiciese, porque ademas, el tambien se iria pronto, en una hora o dos. Ella se empeño en llevarme, asique, por no joderle la noche al personal, me pedi otra copa, volvi a pegar mi culo a la barra y dije que me quedaba, que me lo habia pensado mejor y que tampoco me iba a joder tanto dormir poco (como me arrepiento ahora de aquellas palabras, la madre que lo.. que sueño!). La noche siguio igual que estaba, el a su bola, viniendo de cuando en cuando a por su premio, y yo manteniendole la ropa caliente. Cuando ya iban a cerrar el garito, a eso de las tres, empezamos a decir que que haciamos. Yo buscaba la oportunidad para correr calle abajo en busca de algun taxi que me llevase a mi maldita casa, pero se complicaba la situacion.. El, al final, dijo que se iba a ir a casa, que hoy madrugaba tambien. Cuando empezaron con los reproches, les deje caer que yo no deberia estar escuchando esa conversacion y que me iba a la calle a esperarles, mientras me fumaba un cigarrito en comoda y pacifica soledad.
Unos 15 minutos despues, salio ella. Deprimida, enfadada... -vamonos a casa!-, dijo. Nos fuimos, los dos, en busca del coche y le pregunte que capitulo me habia perdido, porque prometia pero mucho. Empezo a contarme que no sabe si creerse lo que el otro le dice, que le dice que le encanta estar con ella, que le encantaria hacer el amor -estoy utilizando las expresiones que ella utilizo al contarmelo- con ella esa noche, etc. Pero que casi mejor, se iba a casita, que le apetecia dormirse. Nos montamos en el coche, camino a casa y su cara era un cuadro. Estaba algo descompuesta, con los ojos tristes y violentos a la vez, y a mi me sienta como si me empalasen por detras con una estaca el verla asi, asique le propuse tomarnos la ultima los dos solos. Que ya total, iba a dormir una mierda de todas todas.. asique le dije de ir a su garito favorito, que habia una fiestecilla rockera y seguro que encontraria a muchos conocidos -suyos esta vez, y no de el- a los que saludar, podria tomar algo, reir y pegar gritos, que nadie la oiria con los motorhead retumbando. No dudo ni un instante, giro el coche y nos fuimos directos al garito. Una vez alli, nos pedimos la primera y, como ya sabia yo, nos encontramos con un amigo suyo al que hacia tiempo que no veia. Estuvimos un rato charlando con el, risa por aqui, risa por alla, pideme otra copa, como me gusta esta cancion, que ambientazo tienen y -muy importante- aqui hay aire acondicionado. Despues, nos fuimos los dos a un asiento vacio, nos sentamos, me volvio a abrazar y nos quedamos un rato escuchando la musica, con poca conversacion. Mas tarde, ella me dijo que nos fuesemos ya a casa. Solo le pregunte si se encontraba mejor. Asintio con una sonrisa y me quede satisfecho.
Nos fuimos directos a mi casa, me dejo el portal, aun tenia esa cara triste de antes, pero ya empezaba a somar una sonrisa, creo que sirvio de algo ir al otro sitio, se habia relajdo. Le dije que la queria, me dio un fuerte beso y desaparecio por el fondo de la calle.
Ahora estoy con 2 horas de sueño encima, resacon, dolor de cabeza, tengo la boca como un zapato, pero creo que merece la pena. Desdeluego, el no iba a hacerlo por ella.
despues de unos dias de resacas, estress y horas de sueño perdidas, vuelvo a postear
bueno, pues.. aqui estoy de nuevo, delante de mi bitacora.
Llevaba varios dias pensando que queria postear, pero no sacaba un hueco ni para dios. El dia 30 fue mi cumpleaños (los dos patitos) y la fiesta se alargo de miercoles a domingo, parando en algun que otro momento para dormir. Fue la ostia.. cuando no quedaba con uno, quedaba con otro. Por otro lado, me vino muy bien. Me ha recordado la cantidad de buenos amigos que tengo. Claro que, tambien me ha mostrado alguna que otra falsedad, pero es lo de siempre.
Me sorprendieron gratamente, con un regalazo. Mi amiga, de la que hablaba hacia poco, con la que me habia "reconciliado", le fue lavando la cabeza al personal para que me comprasen, entre todos, un cuadro. Un oleo enorme que ahora adorna mi habitacion. Es un cuadro que ella habia visto conmigo en una exposicion hace tiempo, como cinco o seis meses. Me escucho decir que me encataba y, ni corta ni perezosa, se puso a convencer a la gente. Todo un detallazo.
Cambiando de tema, en la oficina ha entrado el nuevo fichaje que hice y se pone las pilas como la que mas. Le he explicado todo dando por hecho que tiene un buen nivel, sin pistas, por encima y dejandola buscarse la vida. No me ha defraudado en absoluto. Pregunta muy poco, aprende muy rapido y parece una niña maja. Ya veremos como responde a las crisis.
El otro dia hubo una petada de esas que dan miedo, despues de un windows update. Maquina corporativa -con extranet, facturacion, bbdd- que reinicia despues de la instalacion y se va al carajo. Llamo al centro de datos y me dicen que, tras enchufar el monitor, aparece un flamante fondo azul con unas letras que no tienen buena pinta. Afortunadamente, fue una gilipollez. Salimos corriendo mi compañero y yo, ERD Commander en mano, un par de estampas de nuestro santo favorito y la botella de whisky en la guantera del coche, pensando que nos ibamos a pegar horas alli. Batimos record! En solo 15 minutos (gracias ERD Commander) desinstalamos el hotfix y todo volvio a la normalidad. Ahora tengo una maquina que funciona, pero sin parchear. Menos mal que vamos a migrar a 2003 -un año de estos..-
Por lo demas, todo bien en la oficina.. exceptuando los choteos habituales, claro. Aunque lo de los teleoperadores sigue adelante, ya hay gente pre-seleccionada y se prevee que empiecen a final de mes, para poder formarles antes de septiembre. Aunque, aun asi, me siento mal. Fisicamente no me encuentro bien, hoy me ha empezado a doler el brazo izquierdo y el cuello, por la parte izquierda tambien. Me estan dando dolores de cabeza y mareos. Menos mal que, por una vez, no me he puesto hipocondriaco. Pero, a la vez, estoy en un sentimiento de esos apaticos, que no me apetece nada, que no siento, que... no se. Estoy como deprimido, pero no se muy bien la razon.
Hace un rato me ha llamado una amiga (novia de mi mejor amigo), con la que tuve problemas hace poco, de la que hablaba en algun post anterior. Volvimos a hablarnos "sin mas", como sin nada hubiese pasado. Supongo que es lo suyo, pero he quedado muy descontento. Hay algo ahi pendiente de arreglar, pero tampoco quiero remover mas la mierda. El caso es que me ha llamado para contarme que su novio, al fin, ha aprobado el carnet de conducir y que van a tomar algo para celebrarlo, que me apunte. No se si quiero ir, tengo que pensarmelo en un ratito, poco rato, porque me han dicho que me llamaran cuando terminen de hacer algo que tienen a medias. Por una parte, saldria, me emborracharia, me reiria y me lo pasaria como me hace falta pasarmelo, pero... por otra, no. Por otra, me quedaria en casa, escuchando musica, quiza chateando con alguien o solo observando canales mientras los demas hablan, con una copa y una pelicula de postre, para irme a dormir pronto que, encima, mañana me toca guardia y por el momento sigo llendo a la oficina. No se, ya vere que hago.. todo dependera de la neura que me de cuando suene el telefono, porque estoy cambiando de opinion cada quince segundos.